最新网址:www.yiruan.info 六月的暑假,我回到了老家。
那是在一条小巷里,有些僻静,但过路的人还是有。
房子是自建的两层楼,大门用四块木板拼接而成,破旧的老式窗,灰突突的墙顶,没有门牌号码的老房子,听他们说,大概住了有二十年。
一楼除了桌椅外,便没有其他多余的空间,连过个路都很挤,更别说是平时人满为患的时候了。
尽管那时遭到不少家人的反对,外婆却仍坚持着以此维持生计。
回家对别人来说或许是件高兴的事,但我,却是苦恼的。
推门而入,烟味,人群,吵闹的声音,不舒服的感觉油然而起。
我屏住呼吸捂着耳朵,从人群中一点点挤到里面的位置,直到上了楼才算松了口气。
即使隔着一道门也能清晰的听见他们的吼叫声音,就算是因为半夜扰民而被邻居投诉他们也不停歇,一分钟安静的时刻也没有。
回想起以前这样的日子,对我来说就像噩梦一样,我蜷缩起身子。
空荡,吵闹,漆黑一片。
银色的月光从窗外直直的照映在我的脸上,我的泪,终于在积累到一定重量后落了下来,我承认我是个爱哭鬼,只要情绪上来,无论何时何地我都能哭出来。
孤独,脆弱,恨。
一下子所有的感受涌上心头,我无声的抽噎着,几经在心中咆哮,难过到像是要失去知觉。
那时的我,几乎很多个夜晚都是这样度过的。
我记不清那样的抽泣持续了多久,只是累了,就伴着他们的争吵声睡去。
我从来不会告诉任何人我有多痛,我总是一觉醒来学会忘记,直到夜晚再次来临,在黑暗中哭泣。
沉默寡言,独处,没有热情,偶尔会上心却又难以坚持,遇到任何事情,往往是逃避,那是我习以为常的“孤傲”姿态,更或许像个胆小鬼一样,我只活在自己的世界里。
书店,是我唯一的精神寄托,在那里我可以待上一整天,全神贯注的翻阅自己喜欢的书,什么都不去理会,除此之外的地方对我来说,都是种煎熬。
每天我就像这样,在书店里消磨着,等待着,直到夜晚。
归途,飞驰的火车,一闪而过的风景,我看着窗外有些疲惫。
无论在“这个家”亦或是在“那个家”,我似乎都没有得到过解脱,哪里都不属于我,现实就像噩梦一样不断轮回。
我,无法逃向任何地方。
2007年7月1日
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